хештег ЗОЖ? (часть вторая)

Не хочу снова строчить огромный текст о том, какая я ужасная, жирная и тд. Если вы меня видели в реальности, то вы мне не поверите. А если не видели, то можете подумать по недовольным высказываниям, что я  - тюлень. Это не так. 

Итак. 

Я уже несколько месяцев хожу в спортивный зал. Так часто, как это получается. Раз-два в неделю. Овца Но это все из-за работы. Так бы ходила и чаще, потому что хоть это и тяжело, но определенный кайф при этом успеваешь получить.

Не могу сказать, что в моей фигуре изменилось хоть что-то. Единственный бонус - у меня крайне редко может болеть спина, и еще я стала доставать до пола кончиками пальцев. И если у вас это и без зала получалось, то вы молодец. Еще я научилась правильно приседать. И даже с весом! 

Оказывается, не смотря на комплексы и скромность, я люблю групповые занятия. И вот вам мотивация чтобы заняться собой - сходите и посмотрите на других. Именно на групповых занятиях я осознала, на сколько слабая дохля, пока смотрела, как взрослые женщины во всем абсолютно круче меня. Ну кроме того, что по своей конституции я худее и тоньше. Ну это только маме с папой спасибо и молодости. Отсутствие спорта в моей жизни дало о себе знать не только в виде не самой лучшей и спортивной фигуры, но и основательной слабости всего тела. Так вышло, что чаще всего я попадаю на тренировки именно верхней группы мышц (руки, спина, пресс). И за это время я смогла увеличить количество веса, с которым занимаюсь и не испытывать при этом адскую боль. Что для меня просто ВАУ! А еще я могу бежать целых 3 минуты, но не без чудовищной и невыносимой боли, конечно и увы. 

И хоть первые несколько недель я ела как подорванная, я набрала всего пол килограмма веса. Не знаю, хорошо это или плохо. Просто таков результат.

А еще я перестала осуждать толстых людей. Потому что в зале трудно найти одних только худышек, как я. Но люди приходят и пытаются сбросить лишний вес, улучшить свое здоровье. И за это им огромный плюс и уважение.

Так как я хожу не в самый дешевый спортивный клуб, то часто могу услышать разговоры тупых телок девушек о своих бесконечных занятиях и салатах. Основная забота в их жизни - тонус задницы попы. Понты, как по мне. Это же на сколько нужно терзать себя, чтобы в период, когда еще нет толковых овощей, сидеть на салатах? Нет, это неправда, что если занимаешься спортом, то следишь за питанием. Лично я для того и занимаюсь, чтобы иметь хорошую фигуру не смотря на обилие в своем рационе шоколадок, картошки, мяса, чипсов, пиццы и тому подобного. Хотя я этим не горжусь и не ставлю себя в пример. Но если при этом еще и мучить себя диетами, то телом точно нужно зарабатывать. Иначе какой от всех этих страданиях толк? 

Короче говоря, обращаюсь ко всем, кто считает себя нормальной и без спорта. Люди, завязывайте. Я не призываю покупать новую форму и дорогой абонемент в зал. Начните дома приседать и качать пресс. Если есть возможность и позволяет погода, то бегайте или ходите. Худоба - не признак красоты. Обилие огромных мышц конечно тоже. Но если вы хилая тросточка, то не стоит ждать, пока заплывете жиром. Не совершайте моих ошибок. Качайте попу. Она, ясное дело, не основной элемент красоты и не гарант счастья, но никогда не будет лишней. Тем более, спорт закаляет силу духа и помогает снять стресс, отвлечься от плохих мыслей. 

Я вас всех люблю и желаю всем крепкого здоровья. 

Странная еда

Вообще я очень люблю пробовать что-то новое, особенно если это касается еды. Сегодня был необычный опыт. Захотелось мне тайской кухни. Но гугл-карты привели нас почему-то в китайский ресторанчик под названием "Брюс Ли". На вид он как маленькое семейное заведение фанатов самого Брюса Ли. Все увешано дешевыми китайскими картинками, бумажными фонариками и фотографиями уже выше упомянутого актера. Да и само помещение было подвального типа. Единственный официант без формы и опознавательных знаков подал нам меню в виде заламинированного картона формата А3. Блюда там были разные, от типичной лапши до всякого такого, название которого я уже и не вспомню, ибо китайским не владею. Кроме того был перевод и на сам китайский. Но больше всего нас удивило, что и шеф-повар был отмечен в меню как китаец. 

Официант помог выбрать нам по супу и по основному блюду. Когда все это принесли, я прозрела. Могу сказать сразу, что подача в обычной посуде абсолютно не портит эффекта от блюда. Потому что для того, чтобы понять, что такое кухни других народов мира, нужно пробовать, а не посмотреть. Ну вот мы и попробовали. Один из посоветованных супов оказался вполне обычным бульоном с кусочками помидоров, грибов и свинины. Удивило только наличие свежих огурцов в нем. Но вот второй суп оказался крайне странным, и скорее даже невкусным. Первое - его киселеобразная консистенция. Нет, простите, это второе. Первое - это запах. Такое чувство, что само блюдо отдавало курятником. Как сказал официант, в состав входил белок, тофу, грибы и наверное еще мисо-суп. И вот этот "кисло-острый суп" совсем оказался не кислым, а очень даже острым, при том, что мне сказали, что уменьшат количество перца. Короче, эту беду доедал мой молодой человек. 

На втрое у нас была свинина с овощами на железной тарелке для меня и утка в кляре под сладким соусом для моего парня. В этом случае получилось наоборот. Любимый ел мою вполне обычную и неплохую свинину, а я подвергала свои вкусовые рецепторы пытке от его максимально нестандартного блюда. Сказать, что это было странно, ничего не сказать. Я, как обожатель утки, моги смело поставить 5 баллов нежным и мягким кусочкам мяса в кляре. И соус был отменным: бананы, яблоки и ананасы скорее всего проварили вместе. Получилось какие-то тропическое варенье. Но вот в сочетании это все заставило желудок вздрогнуть не один раз. Мне хотелось запить этот "десерт" чаем, но потом я понимала, что жую невероятно сладкий кусок мяса. Короче говоря, это просто взрыв вкусовых рецепторов. 

Подводя итог, скажу, что если вы думаете как я, что еда, приготовленная в нормальных условиях - это лучшее из наслаждений для человека, то спешу вас огорчить. Для меня пока не очень приемлемо понятие "несочетаемое сочетаемо". Но если вы хотите попробовать что-то новое, а денег на билет в другую страну у вас нет, то подобия различных кухонь народов мира можно найти и у нас, а не только на родине этих самых нестандартных блюд. Главное - это не посещать обычные пиццерии, бургерные и суши-бары. И конечно не бояться пробовать и разочароваться. Потому как в мире есть немало извращений не только в постелях, но и в кастрюлях и тарелках. 

P. S. Справедливости ради стоит отметить, что дома утка показалась мне уже не такой дикостью. Порция была огромной, и поэтому нам упаковали все с собой. Так вот в холодном варианте и второй раз я почти с аппетитом съела пару кусочков. 

Спасибо, китайский шеф-повар. 

Я не жалею, что не сделала фото блюд, потому что не было ничего особенного в подаче. Все очень по-домашнему и просто. И странно. И не слишком  дорого. 

"Слишком много жира и целлюлита в одном посте" или "Как в моей жизни появился спорт" (часть первая)

Я конечно не считала себя красоткой с сексуальным телом, но последние недели стрелка самомнения стала строго указывать вниз на юг.

Все началось с того, что мой некогда великолепный зад покрылся нехилым слоем целлюлита. Да, так бывает. В 13 мама заставляет тебя качать пресс и попу по утрам. Ты такая даже с кубиками. А в 22 ни кубиков, ни попы. А все потому, что уже лет 7-8 я не занималась вообще абсолютно никаким спортом. Да, в минуты озарений я бегала по утрам (раз 6 за свою жизнь). И где-то месяц баловалась йогой. Но потом мне это наскучило, и я продолжила заплывать толстым и нежнейшим слоем жира. 

Те, кто знаком со мной лично, подумают, что я наглая лгунья, которая сочиняет ради комплиментов. Хах, нет! В такой плохой форме как сейчас, я не была наверное никогда. И сейчас расскажу почему. 

По своей конституции я не толстая. Мой максимальный вес был всего 54 кг при росте чуть больше 165 см. Но, этот вес я успела набрать афигеть как быстро. Всего за три месяца с 47 килограммовой никакушки я превратилась в сочную даму с огроменным задом, который не хотел влезать в старые джинсы. А бедра от заморских паст, пицц и чипсов разнесло так, что образовались растяжки. И это если учесть, что я почти каждый день минут по 30-40 каталась на велосипеде, очень много ходила во время работы, да еще и по лестнице. Даже родная мать, которая называет меня самой красивой (она же мама, ей можно), стала намекать на то, что вот сейчас я не очень. 

И что бы вы подумали? За пол года я вернула свой обычный вес где-то в 50-49 кг не делая вообще ничего! Абсолютно! Я не бегала, не приседала, не стала питаться правильно. Он просто сам ушел. Возможно, вам покажется это смехотворным. 4 кг - это же капля в море сала. Люди за месяц десятки скидывают. Но знаете, на мне эти 4 килограмма были очень заметными. 

И вот к чему было это длинное вступление? А к тому, что я возомнила, что очень мне легко быть нормальной, обычненькой. Не нужен мне спорт, полезная еда, вода, сон и тд. Я и так живу, ем и радуюсь. А иногда еще и худею так, что людям другим страшно на меня смотреть. И это вообще без каких-либо усилий. Красотка вообще, да? Но это было огромной ошибкой! В 22 становиться апельсином ой как не хочется. А я уже близко, потому что корка образовалась. И мне стыдно! Вот пишу об этом и хочу, чтоб все знали, как плохо быть ленивой и самоуверенной. А тут еще и ровесницы мои стали все замуж выходить и рожать. А я к этому совсем не готова. И не только потому что денег нет, мужа и квартиры. А еще и потому, что с таким телом просто грех беременеть. Если я поправлюсь, то не смогу вернуться в прежнюю форму, ведь мышцы то отсутствуют совсем. 

И вот, живя рядом с человеком, который помешан на саморазвитии, я тоже захотела стать лучше. Я начала что-то там пытаться качать, скрабы делать для тела, чтобы кровь разгонять. Но это все ничтожно. Могу сказать честно и сразу. Причина конечно в моей лени. Иногда людям нужен такой человек, как вот в школе строгая училка, который будет стоять над тобой, над душой и заставлять что-то делать. А еще нужны вокруг те, кто в чем-то лучше, чтобы на них смотреть и стараться не отставать. Все это легко обрести в спортивном зале. Парадокс, но за унижение и боль в современном мире люди платят. 

Продолжение следует.. 

Каким будет мой ад??

Я уже знаю, каким должно быть место после моей смерти, если я не буду соблюдать 10 заповедей. Я попаду в ту квартиру, в которой живу сейчас! 

Все дело в том, что тут постоянно что-то ломается. Мой парень платит за нее сравнительно большие деньги, но постоянно что-то тут ремонтирует. При том, что хозяин не хочет возмещать эти растраты. Этот выродок Он даже предложил скрутить кран во время переезда,  который мы поменяли на кухне, потому что он весь проржавел изнутри.  А все потому, что хозяин не хотел за него платить. Видите ли новый кран лично ему не нужен. Меня же это до жути возмущает. Я просто не понимаю, почему съемная квартира за такую цену должна вызывать такой дискомфорт? Честное слово, я не привереда. Были времена, когда я неделями жила без воды на этаже в общежитии, когда не хватало конфорок для того, чтобы сварить себе вечером покушать или когда можно было принять теплый душ только с часу ночи и до шести утра. Но я была уже рада, что есть крыша над головой. И все это было закономерно, потому что это общежитие, там априори не может быть хорошо. Школа жизни, какбэ. 

Но в этой квартире я чувствую себя даже хуже. Рада только тому, что мне хотя бы не приходится возится со всем этим самой, что со мной живет мужчина, который готов решать эти постоянные проблемы. Но Боже мой, каждый день мечтаю о том, чтобы они закончились. Уже просто не могу смотреть на эти вонючие мерзкие трубы, которые текут почти каждый месяц. На этот гадкий холодильник, под которым все время должна лежать тряпка, если я не хочу, чтобы закоротили провода. 

Я конечно понимаю, что проблемы бывают всегда. Но это же не наша квартира. Нам ее сдали в аренду в определенном состоянии. И мы, кстати, платим за нее из-за инфляции сейчас почти в два раза дороже, чем изначально. Но мы же платим! Так почему хозяин не хочет сдавать квартиру такой, какой она была изначально, целой. Ведь мы согласились платить не за то убожество, которое он предлагает сейчас. Она же похожа в настоящее время на больное существо, у которого каждый месяц рецидивы. А это только потому, что как оказалось, тут все было сделано недобросовестно. И при осмотре квартиры все эти детали учесть невозможно. Только пожив в таком криповом месте, понимаешь, что есть ублюдские плохие хозяева. И их отвратительная тень падает на жилую площадь. 

Короче говоря, в жизни начинается период отторжения и неприятия имеющейся реальности и поиск новой, в виде хорошей квартиры за адекватную цену. Положение усложняет только вопрос цены и кот, который не самый желанный жилец для любого арендодателя. Так что пожелайте нам удачи!

Баба до мозга костей. Или, мама, я полюбила робота.

Такая радость случилась в наше доме. У нас появился блендер!Я мечтала о нем наверное уже пол года. Но терпеливо ждала, когда же этот малыш принесет на мою кухню абсолютный восторг от готовки. И вот, пока с любимым отдыхали на зимних каникулах дома у родителей, решили, что ожидание больше не имеет смысла. Заказали, и я стала отсчитывать неделю до его приезда. Тем более, что наверное уже у всех моих знакомых есть этот чудо-помощник. И я не могла позволить какой-то жабе продолжать душить меня. Да и вообще, в этом деле никак нельзя пасти задних. И если уже я не богиня красоты, не бизнес-вумен, то должна развивать хотя бы свои кулинарные навыки. 

Выбирала я его около недели. Еще и парня заставили смотреть с собой все видео-обзоры. Наверное именно из-за него мой выбор пал не просто на ручной блендер, а на целого кухонного монстра. Это же как трансформер для  девушки. Все эти ножи, крышечки, терочки. 

Я ни в коем случае не могу назвать себе отличным кулинаром. Я далеко не шеф-повар. Но очень стараюсь быть хорошей девушкой для своего молодого человека. Сама бы я наверное питалась только чаем, заваренным по четыре раза, пока не умерла от голода. Но вот своего парня всегда стараюсь удивить. Я искренне считаю, что девушка должна уметь готовить. Ну или хотя бы пытаться. Как, например, мужчина должен хотеть обеспечить семью и создать хорошие условия для жизни, так и женщина должна стремиться к тому, чтобы её семья была сыта и чиста. А если кто-то пытается отлинять от своих прямых обязанностей, то не будет счастья в такой паре. Может и будет, но недолгое. Не знаю ни одного парня, который бы хотел каждый день питаться в каких-то заведениях. И который бы был готов связать свою жизнь с девушкой такой, которая хвастает тем, что способна только на яичницу и бутерброд. Для меня неумение готовить - признак убогости. Скорее даже не так. Если у тебя есть все отличительные признаки женщины, но ты постоянно говоришь, что не умеешь готовить и даже не пытаешься научиться - то ты недочеловек. Когда смотрела "Секс и город", безрукая Керри никогда не была для меня вдохновляющим персонажем. 

Но вернемся к нашим баранам. В себе же я открыла удивительно желание учиться чему-то новому в этой области. Обычный блендер подарил мне такую гору стимула и побудил на кулинарные подвиги. За несколько недель я приготовила и крем-суп из креветок, и сырный соус на основе бешамель, и блины с бананом и заварным кремом, и молочные коктейли. А обычные борщи, блины и разные виды картофеля теперь готовятся еще быстрее. И это только те блюда, которые помогает готовить блендер. 

Короче говоря, я в диком восторге. Каждый раз, когда я беру его в руки, хочется пищать от радости и чувства окрыленности. Теперь я мечтаю только о духовке, вафельнице и новой красивой посуде. 

Кстати, мой молодой человек даже немного обиделся, когда меня блендер обрадовал больше чем новый телефон. Моя прелесть.. 

Несколько секунд моей жизни

Продолжая тему браков и свадеб, вспомнился мне почему-то случай, который произошел со мной несколько лет назад. Сейчас я думаю о нем с улыбкой и смущением.

Я приехала в гости к своему молодому человеку. На тот момент мы встречались уже несколько лет, хотя и жили в разных городах. Виделись по пару раз в месяц. Нам было по 19-20, поэтому все это казалось скорее романтичными, чем сложными и глупыми отношениями. 

И вот он накормил меня какой-то тайской едой и начал собираться на прогулку. А я, чтобы скоротать время, включила аля романтическую песню и надела наушники. Они были огромными, звучание фантастическое. Я сидела словно в концертном зале и не  слышала ничего, кроме волшебной мелодии, которая буквально окутала меня. (Много эпитетов для передачи волнения)

И в этой головокружительной атмосфере мой любимый подходит ко мне, с подоконника за моей спиной снимает синюю бархатную коробочку для ювелирных украшений и открывает, протягивая мне. ВРЕМЯ ДЛЯ МЕНЯ ЗАМЕДЛИЛОСЬ! Казалось, что за несколько секунд до того, как я увидела содержимое этой чудо-коробочки, в голове пронеслось невероятное количество мыслей: "О, Боже!", "Я согласна?", "Но зачем? Ведь мы так молоды!", "Я не готова. Я не хочу.", "Но я люблю его!", "Это не означает, что свадьба завтра. Может мы еще успеем насобирать немного денег?", "Я не могу обидеть его отказом.", "Я самая счастливая девушка на свете!", "Скажу да, а остальное неважно.", "Так романтично, под музыку, только он и я.", "Я мечтала в Париже, но так неожиданно даже лучше.", "Неважно где, главное, что он рядом и любит меня!", "Нужно будет обсудить, может он захочет все немного отложить?", *представление себя в белом платье*. Я тогда наверное перестала дышать. 

Когда он открыл коробочку и попросил помочь ему с застежкой на цепочке (подарок от меня, который он хранил подобным образом), я ощутила, что в моей душе буквально солянка из эмоций. Музыка словно заглохла. Я выполнила просьбу и пошла быстрым шагом в ванную комнату, чтобы побыть одной просто пореветь. 

Я до сих пор не понимаю, как со мной могло такое случиться. На тот момент я не строила стопроцентных планов на будущее с этим человеком. Я даже не была абсолютно готова сказать "да". Но мне стало так обидно, словно надо мной сыграли гадкую шутку. Я чувствовала разочарование и одновременно возмущение по поводу своей глупости. И наивности. Я знала, что единственным утешением для меня сейчас было чувство облегчения, ведь мне не нужно было обижать отказом любимого человека. И в тоже самое время я ощущала себя так, словно отказали мне. Или даже скорее кому-то сейчас сделали предложение руки и сердца, (той самой мечтательной и супер-эмоциональной девушке в моей голове) а я так и осталась сидеть на стуле в огромных наушниках под сопливую мелодию, а после пускать слезы в чужой ванной комнате под шум открытого крана. 

Мой молодой человек никак не мог понять, куда подевалось мое настроение. Он же не знал, какую драму я пережила из-за него. (Вот пишу и смеюсь сама над собой)

Короче, сейчас я могу смело сказать, что в эмоциональном плане я уже пережила тот сказочный момент, когда парень протягивает коробочку с колечком. Я даже надела его и заплакала от счастья и волнения. В жизни же это сотворило для меня огромный психологический якорь, который заставляет любить все красивые, дорогие свадьбы и романтические торжества бракосочетающихся, кроме вероятной и будущей своей. И я верю в то, что пара может существовать без всех этих формальностей, если не видит в них необходимости. Я вот живу, и вполне себе неплохо. Все традиционные понятия о браке и свадьбе, которые были до того момента в моей голове, меня пугают и отталкивают. А тем более, если это что-то общепринятое. Например, простое колечко и оплаченная родителями свадебка двух юных и несамостоятельных людей, для утверждения своей любви. Но об этом я уже говорила. 

P. S. Очень трудно быть бабой. "Сама придумала - сама обиделась". Мне до сих пор стыдно, что я так до смешного серьезно отнеслась к этому глупому случаю. Еще и каким-то образом приплела к этому своего бедного, ни о чем не подозревающего, любимого человека.

Давайте не будем заблуждать парней

Почему-то существует мнение, что идеальный парень обязательно должен быть веселым. Но если уж в школе учатся все, а количество ума на каждого распределено не слишком равномерно, то как тогда все парни должны быть весельчаками? Ведь даже школа моделей и визажа есть, где учат быть красивыми. В спортшколах учат поддерживать тело в тонусе. А еще есть множество курсов и книг, которые научат духовной красоте. Но как быть с юмором?

Тут как с математикой или физикой. Не каждому дано. Но разве это так важно? Хотите сказать, что парень должен специально развивать чувство юмора? Читать специальную литературу, упражняться? Нет, господа, не заморачивайтесь. Даже в школе тип паренька-клоуна не самый популярный среди девчонок.

Недавно мой молодой человек огорчился (не слишком, конечно), что я считаю его немного нудным и не юморным парнем. Он очень часто говорит о бизнесе, о работе, развитии и тд. Но разве это плохо? Конечно, мы можем повеселиться. У нас отличная фантазия и практически нет комплексов. Но юмор у нас не на уровне стенд-апа. Поэтому я не могу назвать нас людьми остроумными. Просто дурачимся иногда, как две мартышки. Другое дело, что я менее серьезная, чем он. Чем тут гордиться, если я до сих пор не поняла, чего хочу от жизни? Или еще совсем не определилась с тем, в какую вообще сторону нужно двигаться. А вот он знает. И постоянно об этом говорит. Да, это совсем не весело. Но я бы была менее счастливой, если бы нам негде было жить и что есть. И потому для меня совсем не имеет значения, что он не шутник-приколист. 

Поэтому, девушки, давайте не будем так часто повторять, что нам нужен красивый и веселый. Пускай парни ставят в приоритет развитие своего ума и положительных мужских качеств. Ну и потом конечно красоту физическую. Без этого никуда. Уродов никто не любит. 

Ведь лучше есть омаров на берегу Средиземного моря с каратами в ушах, чем хохотать в лачуге рядом со своим вечно веселым приколистом с улыбкой до ушей. 

Руки-крюки?

После трагической истории с украденным мобильным телефоном мой молодой человек подарил мне новый. Таких дорогих подарков я еще не получала. Конечно, мне дарили деньги на поездки, меня возили на курорты (что я тоже считаю подарком), но конкретную вещь и лично мне за такие суммы еще не покупали.

И только сегодня, спустя две недели, я рискнула его взять в руки. А все потому, что есть вероятность, что у меня присутствует ген криворукости. Я боюсь сама себя. Несколько лет назад я разбила отличный планшет, который любимый, будучи бедным студентом, подарил мне на день рождения. Он хотел, чтобы пока я была в США, я звонила ему и писала. Там же я, будучи полным рукозадом, и разбила его так, что ремонту он уже не подлежал. Даже не могу передать, сколько слез я над ним пролила. После этого мой молодой человек дал мне в пользование уже свой личный планшет. Его постигла такая же участь. Я не могла поверить, как можно быть такой неосторожной. 

И вот после этого я больше в себя не верю. Мне постоянно кажется, что вместо рук у меня друшляки с огромными дырками. И как с этим жить, я не знаю. Есть предположение, что все девайсы лучше замотать в пупырчатый полиэтилен. Но как быть, если экран нового телефона сенсорный?

"Подавись своей оценкой"

Думаю, что болезненное восприятие плохой оценки во время учебы зависит от воспитания человека. Помню, в школе я очень боялась получить низкий балл. И все только потому, что мама меня ужасно ругала. Позже она перестала кричать из-за моих неудач, а просто повторяла фразу "ты будешь на базаре селедкой торговать", в то время как остальным строгие родители обещали, что их непутевые чада "будут мести улицу", аля "будут дворниками". Не знаю, почему некоторые родители считают, что унижение - лучший способ воспитания. 

Однако, с возрастом меня уже не слишком беспокоили оценки, как повод для родителей гордиться мной. Я переросла в подобие гадкой стервы с претензией получать высший балл. И все это касалось исключительно моих личных амбиций. Конечно, это не относилось к предметам, которые я не любила, ленилась учить и бессовестно списывала у других. Обучаясь в абсолютно женском коллективе, я наоборот поражалась, как ленивые и хитрые задницы умудряются выпрашивать или просто нагло требовать самые высокие оценки. Ведь только для девчонок типично такие глупое поведение. Но вот если я кровью и потом добивалась уважения и внимания преподавателя, старалась, тратила все время и силы на изучение предмета и домашние задания, то и претендовать хотела только на лучшие отметки. 

И какие же ужасные пожелания я мысленно проговаривала в адрес тех преподавателей, которые не оценили меня. Знаю, что такое поведение абсолютно недостойное. Но что поделать, если ничего не могу с собой поделать? Последний мой конфликт возник по почве того, что преподаватель за мою письменную работу по литературе поставил средний балл. И причины были на столько нелепыми, что я как не старалась, все равно не смогла понять, как взрослая и образованная женщина могла спороть такую чушь? Например, когда вы цитировали, то не поставили скобки. Или в целом, мне было скучно читать. О, Боги, как я могла по критическим статьям написать остросюжетный роман, или комедию, или приключенческий детектив? 

Скоро по литературе я буду сдавать экзамен, к которому у меня пропало любое желание как-то готовиться и проявить себя. Полагаю, что преподаватель просто убил веру в свои силы и способности. И это огромная ошибка образования. Потому как даже правильный ответ преподаватель все равно имеет право воспринять субъективно. Конечно, для некоторых предметов контрольная проверка в виде тестов неуместная. Но даже со школы мы знаем, что гораздо больше шансов получить хорошую отметку за списанное сочинение, чем следуя совету "Пишите то, что вы думаете, я хочу услышать ваши мысли по данному поводу". Сволочи калечат детскую психику. Ведь правильный ответ всегда один. И это только тот, который хочет услышать преподаватель. 

 Надеюсь, я не перестану из-за таких вот "учителей" любить литературу. 

Что я думаю о браке?

А можно я начну тривиально и со своей любимой фразы? "Хорошее дело браком не назовут".

Когда-то прочитала мнение одной очень мною уважаемой девушки о том, что неузаконенные отношения - это нечто несерьезное. И даже если нет денег на свадьбу, то нужно просто расписаться. 

Не хочу никого обидеть, но бабы, вы что, упоролись? Кто вообще придумал, что штамп в паспорте - это гарантия того, что человек имеет на вас серьезные виды? Или печать эта покраснеет, если вам начнут изменять? Если кто-то кого-то не будет устраивать, то первым же желанием будет именно разрыв отношений, независимо от обещания любить друг друга вечно. И если вы спросите у любого разведенного человека, то этот процесс - ужасная тягомотина, особенно когда пара начинает делить имущество. 

Конечно, может быть вам стыдно, что все подружки уже пятого рожают, и в браке уже 100 лет. Но в каком веке мы живем, что перед всем честным народом должны доказать, что не просто так под одно крышей проживаем и в одной кровати спим с любимым человеком? По-моему, это так же старомодно, как и секс только после свадьбы. 

Начнем с того, что расписаться в госучреждении - это так же прозаично, как и подать на развод. Я искренне поражаюсь, когда девушки считают день свадьбы самым счастливым и долгожданным в своей жизни. Я так когда-то, участь в школе, думала о своем выпускном. Но спустя пару лет просто смеялась над своей глупой наивностью. Поэтому и на счет свадьбы не строю никаких феерических ожиданий. 

 И вот еще вопрос: что же такое должно случиться после свадьбы, что она так важна? Неужели отношения кардинально изменятся в лучшую сторону, если на пальце начнет зиять обручальное кольцо? Когда я думаю об этом, то складывается ощущение, что в паре не все хорошо, если ей нужна панацея в виде бракосочетания. 

Меня бесит вопрос в мою сторону о том, не собралась ли я замуж. В смысле? Сумку уложила? Или документы подготовила? Я считаю, что замужество - это для тех, кто хочет как-то украсить свои отношения и дополнить альбом красивыми фото. Для меня брак - это большая ответственность. Но ведь она не меньше, даже когда я просто живу вместе со своим любимым человеком. Я не хожу на свидания с другими молодыми людьми, мы отмечаем все праздники вместе, я не строю какие-то планы не посоветовавшись со своей второй половинкой. Не знаю как еще сказать. Просто в жизни больше нет понятия "Я". Есть только "Мы". И теперь все нужно делить на два. 

А мысль о том, что нужно будет потратить немыслимую сумму денег на один день жизни, не приносит мне вообще никакого восторга. Я не стремлюсь устроить банкет в ресторане на 100 человек - это глупость, которая подразумевает накормить и развлечь далеко не самых близких людей. Поэтому сомневаюсь, что кто-то из моих знакомых увидит меня в пышном белом платье. Больше жду именно повода поехать на какой-то остров экзотический и есть фрукты и морепродукты под пальмой от заката до рассвета со своей загорелой второй половинкой. Для меня вся прелесть свадьбы именно в том, что за ней обязательно следует медовый месяц (обязательно лично для меня, и именно на Мальдивах, так как всегда об этом мечтала). 

Короче говоря, желание выйти замуж мне понятно лишь тогда, когда никогда. Ну может если ребенка хотите, или уже ждете. Хотя и это чистая формальность и повод называть отца ребенка мужем по документам. 

Но эти раздумья рождаются лишь касательно пар, для которых пышные гуляния в подвенечном платье и модном костюме - слишком дорогое удовольствие. Если бы я могла каждый год без особого труда организовывать подобные мероприятия, я бы не отказывала себе в сомнительном удовольствии, угостить дальних родственников и друзей заморскими деликатесами и тортом с голубями из мастики. И для этого даже не обязательно расписываться.

Ложку дегтя в бочку меда

Последнее разочарование 2015 года? Я не получила подарок на новый год от любимого человека. Так обиделась, что дулась почти два дня. Нет конечно, он хороший парень и заботливый. Но почему, когда я так старалась сделать ему приятно, и он наблюдал за моими усилиями при выборе и покупке подарка для него, сам никак не постарался для меня?

Дошло до того, что я попросила мне хоть что-то положить под елку. Попросила, КАРЛ!  Может я слишком требовательна? Или он меня разбаловал? Или просто не заслужила? Только даже мои просьбы не помогли.

На самом деле я очень люблю дорогие подарки, но они никогда не были обязательными. Есть много недорогих и нужных девушке вещей. К примеру, маска для волос или даже лак для ногтей. И потому я просто не понимаю, почему самый важный мой Дед Мороз, в лице бойфренда, обошел меня стороной? Даже помаду или конфет не захотел принести. А ведь мы живем вместе полтора года. И он  прекрасно знает, что мне нужно, и чего я хочу. Я вот, например, придумала и подарила бы ему не один вариант. Беда только в том, что денег на все это не хватит. Но на один подарок то хватило.

Вечером 31 декабря он сказал, что хотел кое-что подарить, но за три дня до праздника не успел бы получить заказ. И после этого на душе стало еще гаже. Потому что нельзя не успеть подготовиться к мероприятию, о дате наступления которого ты знаешь за 365 дней. И выходит так, что его совсем не заботят такие обязательные для меня вещи. Почему обязательные? Да потому что такие праздники  как новый год и день рождения просто обязаны содержать в себе элемент подарка! И это совсем несложно. Я же не о машине говорю или путевке на Мальдивы. В конце концов, даже любимую шоколадку можно мило запаковать и снежинку на нее наклеить.

Конечно же это не большая драма в моей жизни. И это не испортит наши отношения. Я очень люблю своего молодого человека, и не утверждаю, что он мне никогда ничего не дарит, или он плохой. Просто случившееся напомнило мне, что нужно поменьше ожидать чего-то от людей. Нельзя быть слишком требовательной. То, что так важно для меня, совсем не обязательно будет  таковым для другого человека. Если ты что-то для кого-то делаешь, то не факт, что это будет взаимно.

Хотя не исключено, что я просто дурочка, которая обижается из-за всякой ерунды. Ведь гораздо важнее, что он окружил меня абсолютным комфортом и заботой. И вот за этот подарок, который я получаю каждый день, я бесконечно благодарна.